Los 5 mitos del amor. Psicologos CDMX

Los 5 mitos del amor

julio 28, 2021
A lo largo de la historia de la humanidad se han creado una serie de mitos, creencias y fantasías alrededor del amor. Se podría decir que el amor es el tema más importante para las personas. En la actualidad, lo más buscado son temas que tienen que ver con el amor: cómo conquistar, cómo hacer que se enamoren, cómo olvidar a tú ex, y así una gran lista. Incluso las grandes obras literarias tienen que ver con historias de amor, amor trágico o amor invencible.
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Todo esto ha creado toda una serie de ideas y creencias sobre el cómo debe de ser una relación de pareja y un modelo del amor, al cual se le ha llamado amor romántico, que resalta las ideas de vínculos irrompibles, para toda la vida y que a pesar de todas las dificultades, siempre sale victorioso y fortalecido.

Todas estas creencias hacen que la idea del amor sea algo engañosa. Creo que estos mitos tienen que ver con la idealización del enamoramiento, debido a que es la primera etapa por la que pasa una relación de pareja, y que es la más intensa tanto química como psicológicamente, a mi parecer por la sensación de bienestar y de placer que se tiene en esta etapa y asimismo es la razón por la que se cree que ese es el amor de verdad. Pero en realidad el amor maduro, lo que sigue del enamoramiento, se construye día a día, lo que le quita la magia. Ya que las dificultades o los problemas en el amor maduro se resuelven con una buena comunicación y una serie de acuerdos, a diferencia de como se cree en el amor romántico, en donde se le deja la solución a cupido.

Los mitos relacionados con el amor, que lo vuelven romántico, suelen ejercer una gran influencia en las personas sobre la idea de cómo tiene que ser una relación o los comportamientos que se deben de esperar por parte de la pareja para asegurar que sí existe el amor en tu relación. Es tan fuerte esta influencia que se evalúa la fuerza del amor a partir de la intensidad o el check list de conductas que se presentan en la relación.

Sabemos que el concepto y la creencia del amor se forman a partir de las experiencias de vida de las personas, de las historias y relatos familiares sobre el amor. Pero la parte social y cultural también contribuyen a la creación de esta idea de lo que es el amor romántico: el amor verdadero (reforzando las ideas de que el amor es para siempre), el amor a primera vista, el hecho de que solo existe un único amor de verdad y el clásico vivieron felices para siempre. Incluso podemos decir que la parte social y cultural también contribuyen y refuerzan la normalización de ciertas expresiones y conductas de violencia, incluso las trasforma en expresiones románticas, como son los celos.

El impacto que tienen los mitos del amor romántico y la idea de que el amor todo lo puede, es que generan una serie de situaciones dolorosas, tóxicas y violentas que las personas toleran por la creencia de que así es el amor. Deshabilitan la capacidad de las personas de poner límites, de diferenciarse, de generar canales de solución a los problemas que se presentan en la relación, generar expectativas irreales e inalcanzables que crean sentimientos de frustración y fracaso constante cancelando la posibilidad de la creación de una relación que se puede hacer a la medida. Porque creo que basar una relación de pareja sobre lo que dicen los mitos y creencias del cómo debe ser el amor romántico es querer que te quede una ropa o unos zapatos que no son de tu talla.

A continuación enlistaré 5 de los principales mitos sobre el amor romántico, por si identificas uno de ellos en tu lista de creencias sobre el amor, veas la forma en que pueden afectar o están afectando tus relaciones de pareja:

1.- El amor todo lo puede. En realidad no es así, el amor maduro tiene límites y no todo se debe de tolerar. Además que este mito hace que las personas no asuman la responsabilidad del trabajo que implica la resolución de conflictos y de lo que cada una de las personas hacen para que la relación este en esa situación. Una relación no solo está compuesta de amor, sino también de compromiso, respeto, lealtad, trabajo en equipo, confianza, comunicación efectiva y afectiva, cuando una de estas fallan, el amor no las va a reparar por arte de magia.

2.- La media naranja. Este mito genera una gran frustración a las persona y por lo general, provoca la ruptura de la relación, ya que con este mito las personas esperan a la persona perfecta para ellas, que cumpla con todas las características deseadas desde la idealización y si la persona no las cumple entonces no es la media naranja, ni la indicada. Aquí se pierde de vista la diferenciación y que todos somos diferentes, esto puede llevar a que la pareja no se acepte tal cual es, que no se acepten las diferencias y entrar en una dinámica de control para cambiar al otro y tratar de convertirlo en esa persona ideal, en esa media naranja.

3.- La persona que es “el amor de tu vida” llena todos los aspectos de tu vida. Este mito está ligado con el de la media naranja, porque es pensar que el amor verdadero es cuando tu pareja te hace feliz en todos los aspectos. Aquí le pones la responsabilidad a tu pareja de tu felicidad, deben de tener los mismos gustos, tu pareja debe de saber qué te gusta, qué no, qué te debe de decir o cómo consolarte, no hacerte enojar o saber contentarte y podríamos decir que eso es una tarea imposible y no existe persona que haga que otra persona sea feliz. La felicidad es una responsabilidad individual, además la felicidad plena de una persona depende de varias esferas: la familiar, la laboral, social y no solo le corresponde a la esfera de la pareja. Una persona puede ser feliz con pareja o sin pareja y una persona puede ser infeliz con pareja o sin pareja.

4.- Si me ama solo tendrá ojos para mí y todo lo hará conmigo. Aquí la idea es que la persona no tenga una vida aparte de la de pareja. El amor no cancela los deseos de salir con los amigos sin pareja, afinidad con otras personas de una manera diferente y con esto no se habla de fidelidad o infidelidad, sino de poder seguir alimentando las demás esferas que conforman la vida de un ser humano y eso al final termina generando una sensación de asfixia por parte de la pareja, una falta de libertad que causa problemas tarde o temprano.

5.- Si no me cela, no me ama. Los celos, erróneamente, se ven como expresión de interés, pero en realidad es una expresión que indica angustia ante la idea de perder a la persona, pero desde la dependencia, desde el miedo de separación, en donde la persona se ve como posesión y que tiene derecho sobre dicha persona, y esto está muy lejos de ser amor, porque el amor maduro es amar a la persona porque decido amarla, no porque la necesito.

Es importante identificar cuáles son los mitos que tenemos sobre el amor, ya que esas creencias hacen que nuestras relaciones de pareja no funcionen o sean tormentosas. La relación de pareja, cuando se basa en un amor maduro, fuera de mitos que lo vuelven amor romántico, fluye a pesar de las diferencias y los problemas que se puedan presentar. Si identificas algunos mitos en ti y su impacto en tus relaciones y quieres cambiarlos acude con una especialista que te puede guiar para que construyas relaciones basadas en un amor maduro y no en un amor romántico.

Psic. Marcela Cervantes Chávez

Lic. en Psicología

Espacialista en individual (adultos), parejas y familias
Enfoque: Humanismo

Cédula Profesional 5163345

Estudió en la Facultad de Psicología de la UNAM, la Maestría en Psicoterapia de pareja y familia en el Instituto de Terapia Familiar CENCALLI, certificación nivel II en Psicoterapia asistida por equinos, avalado por EAGALA, cuenta con Diplomados en: Trastornos de la Alimentación (cursado en Monte Fénix), Enfermedades Psicosomáticas (en Circulo Psicoanalítico), Nutrición Biodirigida y Homeopatía (ambos avalados por la Escuela Latinoamericana de Educación en Salud Integrativa), Psicoterapia con enfoque psicoanalítico en pareja (avalado por APM), especialización en terapia de pareja (IFAC). Cursando actualmente un Diplomado en las diferentes configuraciones familiares en el Instituto de Psicoanálisis de Pareja y Familia.

Tiene experiencia laboral de 16 años como psicoterapeuta. Laboró 5 años en AVALON Centro de atención para la mujer, como psicoterapeuta de cuidado continuo, realizando pláticas a padres de familia y psicoterapia grupal. Posteriormente trabajó en Máxima Perfección, por un año, como psicoterapeuta en el tratamiento multidisciplinario de la obesidad. Y tiene 10 años de experiencia como psicoterapeuta de pareja y familia en el Centro de Atención Psicológica Integral, CAPI

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