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Infidelidad en la pareja


pareja en cama

La infidelidad, es un tema muy hablado y muy frecuente en las relaciones de pareja, pero a su vez muy difícil de superar. A pesar de ser un tema así, por desgracia, aún no existe una receta que pueda ayudar, ya que cada pareja lo vive de diferente manera, porque depende la etapa en la que estén; no es lo mismo en el noviazgo, que recién casados o después de 15 años de casados; depende también del tiempo que duró la infidelidad, con quién fue y la forma en que se abre; existe una gran cantidad de variables que interfieren en el proceso de sanación. Pero a pesar de eso afortunadamente existen algunos puntos en común entre las personas que fueron engañadas, lo que la persona infiel lastima y las formas de resolución.

Antes tenemos que hablar del porqué se da una infidelidad, cuando una pareja sufre de una relación extramarital estamos hablando de una relación en donde existen sentimientos de vacío, enojo, frustración, sentimientos de insatisfacción, en general. Pero a lo largo de la experiencia y el trabajo con las parejas que llegan a terapia para poder superar esta crisis podemos hablar de ocho razones comunes:

  1. Sentimientos de devaluación, conforme pasa el tiempo vamos conociendo de manera menos idealizada a la pareja, lo cual genera desilusión y no cumplimiento de expectativas, lo que genera una sensación de alejamiento, de abandono y de devaluación. La infidelidad en este caso es la búsqueda de una nueva persona que haga sentir nuevamente valorada.
  2. La monotonía, cuando uno de los miembros de la pareja comienza a concentrarse en actividades individuales y deja de tener detalles cariñosos con el otro miembro de la pareja, se da una sensación de que el amor terminó o que esta “enfriando” y la relación ha perdido su encanto. Lo que lleva a que la relación se enrole en una rutina y por lo tanto en un aburrimiento. Aquí la infidelidad implica la posibilidad de recuperar esa magia y novedad, que se ha perdido.
  3. Una vida sexual deficiente o insatisfactoria. Si a pesar de sentir un gran amor por la pareja, en la cama no encuentran nada excitante, buscarán esa satisfacción con otras personas. Incluso existe un enojo con la pareja porque no cumple con los deseos.
  4. Dependencia emocional de los padres. Si la pareja no establece límites con los padres. Esta conducta infantil nos hace sentir sin su apoyo, y la necesidad insatisfecha de ser escuchados y atendidos impulsa a buscar una relación extramarital.
  5. Buscar nuevas sensaciones. Este punto se refiere cuando uno de los miembros de la pareja siente que la seducción, el enamoramiento ya no existe en la relación, por lo que la necesidad de satisfacer dicha necesidad es lo que lleva a buscar a otra persona y establecer una nueva relación que reviva la aventura.
  6. Idealización de la pareja. Este es un fenómeno que ocurre cuando la idealización, el concepto que se tiene de la pareja está cambiando por algo que ya no coincide con el ideal de pareja que se tiene. El infiel busca una nueva persona opuesta o diferente para así mantener la idealización de la pareja.
  7. Sentimientos de amenaza a la libertad. Cuando la pareja es asfixiante o la misma persona tiene miedo a perder su independencia, los actos de infidelidad crean una sensación de libertad.
  8. Alarde de poder. Por obtener una sensación de poder, una posición social.

Es importante identificar la causa de la infidelidad en la pareja para poder trabajar con dicha herida, ya que la infidelidad tiene una función, aunque suene inverosímil, así es, una relación extramarital puede funcionar para terminar la relación que no funcionaba de ya tiempo atrás o como una experiencia re-sanadora, es decir, para que los miembros de la pareja cambien, corrijan o hablen y hagan nuevos contratos de la relación de aquellas cosas que estaban fallando.

Ante una infidelidad el engañado experimenta los siguientes sentimientos: culpabilidad, decepción, tristeza, rabia, ira, dolor, inseguridad, miedo, sentimiento de venganza, desolación, desánimo, sensación de haber sido estafado.

El infiel en la mayoría de los casos se siente culpable, despreciable, confuso, miedo, con vergüenza, atado de manos, arrepentido, aliviado de que se haya descubierto todo, resignado a la decisión que tome la pareja.

Todos estos sentimientos deben ser tratados de manera adecuada para poder asimilarlos y superar la situación.

No obstante el Psicoterapeuta Cano menciona que cuando una persona es engañada por su pareja, sufre inmediatamente tres heridas: 1) dolor por el abandono (celos); 2) humillación (egocentrismo y autoestima heridos); 3) rabia (odio, rencor, deseos de venganza). La superación y sanación de estas tres heridas requiere de un proceso, que con la ayuda de un profesional, y consta de los siguientes pasos:

1.- Antes que nada, hay que expresar las emociones ocasionadas como el dolor, despecho, rabia, decepción, tristeza, etc.

2.- La pareja en forma conjunta deberán afrontar con decisión el suceso e investigarán conjuntamente la causa por la quese ha producido, es decir, cuál fue el significado de la infidelidad. Es importante es punto para poder evitar así en el futuro repeticiones de la infidelidad u otras situación que generen dolor.

3.- Resolver a fondo, si se quiere y se puede, todas las causas y los problemas descubiertos los de la pareja y los individuales, como, falta de amistad, comunicación, aburrimiento, desconfianza, rencores ocultos, problemas sexuales, problemas con los hijos, problemas emocionales en alguno o ambos miembros de la pareja, depresión, ansiedad, agresividad, falta de autoestima, dependencia, posesividad, rigidez moral, etc.

Si ambos miembros de la pareja se aman y son lo suficientemente maduros y valientes para recorrer juntos, con ayuda profesional, todas estas etapas, las heridas del engañado y el sentimiento de culpa del infiel tenderán a desaparecer gradualmente, la confianza del primero regresará espontáneamente, y la calidad de la relación tenderá a ser incluso mejor que antes de la infidelidad. Si, por el contrario, estos procesos no se dan u ocurren muy defectuosamente, entonces el conflicto mutuo seguirá abierto durante mucho tiempo y podrá llevar incluso a la ruptura definitiva, por eso la importancia de llevarlo a cabo con la ayuda de un profesional.

Naturalmente, la persona engañada puede optar desde el comienzo por el deseo de salvar el amor o por la separación. Pero cuando queda indefinidamente atrapada en un intenso amor-odio que la atormenta, paraliza y deteriora cada vez más la relación, entonces es muy aconsejable una psicoterapia.

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Psic. Marcela Cervantes Chávez

Psicoterapeuta de CAPI

Estudió en la Facultad de Psicología de la UNAM. Es pasante de Maestría en Psicoterapia de pareja y familia, en Instituto de Terapia Familiar, CENCALLI. Cuenta con diplomado en Trastornos de la Alimentación cursado en Monte Fénix y una Certificación nivel II en Psicoterapia asistida por equinos, avalado por EAGALA. Cursó un Diplomado en Enfermedades Psicosomáticas, en el Circulo Psicoanalítico, así como un Diplomado en Nutrición Biodirigida y otro en Homeopatía, ambos avalados por la Escuela Latinoamericana de Educación en Salud Integrativa.
Tiene experiencia laboral por más de 11 años como psicoterapeuta. Es psicoterapeuta de pareja y familia desde hace más de 5 años en el Centro de Atención Psicológica Integral, CAPI.

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